りんごの時間。

AIHを経て4歳2歳の二児の母へ。二人育児の記録。

-生後505日目- イライラした日々 と、現在の状態


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お久しぶりです、りんごです(・∀・)ゝ

しばらくぶりの更新です★ 

 

お腹の子は元気に育っております(*´з`)

先日の健診ではクリオネのような姿を披露してくれました。

 

「出産予定日は8月31日」

と、正式に先生からお話がありました。

 

私が最終月経から計算した日にちとドンピシャで、お腹の子が順調に育っている証拠だな~と嬉しくなりました(●´ω`●) 

 

実はその健診の後、鮮血が出るという事件があったのですが、内診の刺激によるもののようだったようです。

とはいえ、500円玉大の鮮血がショーツについていたのを見たときには本当に血の気が引きました。

 

流産に繋がるような鮮血ではないとのことだったのですが…、それでも正直ドキドキしている私がいます。

次の健診までに母子手帳を取りに行かないといけないのですが、万が一のことがあったら…と思うと中々怖くて取りに行けません('A`)

 

二回目の妊娠なのに…、いつまで経っても心配性な私です。

どーんと肝の据わったお母ちゃんになりたいものです。 

 

* * *

  

お腹の子は至って順調に育っているようなのですが…。

ホルモンの影響なのか、つわりで体力が奪われている影響なのか。

精神状況の不安定さが自分でも心配になるくらいやばい。

先週は精神面のドロドロ具合が特にひどくて、自分が自分ではないような感覚に襲われていました。

 

それもあって、しばらく更新を控えておりました。

 

週末を挟んでだいぶ気持ちが落ち着いたので、その間の気持ちの変化を綴ってみようと思います。

 

 -・-・-・-・-・-・-・-・-・

 

 公園が大好きなしーちゃん。

寒空の下、いつまでもエンドレスで遊び続けます。

 

が、私は寒くて仕方がない。

寒いからもう帰ろう?と諭しても首を横に振るだけ。

公園に行くたび、帰るのに一苦労。

私にとって公園は恐怖の場所でしかなくなりました。

  

その日も1時間半、砂場で遊んだしーちゃん。

お昼も近いのでそろそろ帰らないとと、何度ももう帰ろうとお話ししたけど首を横に振られ。

 

仕方なしに、強行手段(担いで帰る)に出たのですがこれがまずかった。

家に着いてから30分以上泣きじゃくる泣きわめく。

私を叩いたり、おもちゃに当たったり。

 

いくら宥めても泣き止まず。

大好きなバナナをあげてもいらないと返され。 

 

その姿にどうしようもないくらいイライラしてしまい、しーちゃんの前で大泣きしてしまいました。

ただ公園から帰ろうって言っただけなのにどうしてそんなに泣くのよーー!と。

 

ビックリしたしーちゃんは、泣きながら私の元へ両手を広げて近寄り、ギュッとしてくれました。

どっちが親だかわからない。 

 

その日を境に、しーちゃんに対するイライラした気持ちが抑えられなくなってしまった私。

いつもなら笑って許していたことも、イライラして仕方がない。

 

どうして戸棚の中のものを全部出すの。

どうしてお昼寝してくれないの。

どうしてそんなことで泣くの。

どうして野菜を食べないの。

どうしてベビーカーに乗ってくれないの。

  

どれもこれも些細なことなのに、どうしてもイライラが止められなくて。

声を思わず荒げてしまうことも。

  

なんでこんな風に思っちゃうんだろう。

 

しーちゃんのことが大好きのに。

しーちゃんのことが大切なのに。

どうしてこんな風に思っちゃうんだろう。

  

つわりの影響で体調も万全ではなく、横になりたいのにしーちゃんの相手があるからなれない。

それがまたイライラに拍車をかけ。

 

しーちゃんを妊娠しているときは不安に駆られながらもあんなに幸せいっぱいだったのに、どうしてそういう気持ちになれないのか。

 

自分の気持ちが嫌で嫌で、毎晩しーちゃんが寝てから一人めそめそと泣く日々。

 

 * * *

  

ママ友だったり夫だったり。

私の気持ちを打ち明け、話を聞いてもらい。

 

言葉にするうちに、思ったこと。

  

しーちゃんは今の私をどんな風に見ているんだろう。

  

遊んでほしいのに、横になってばかりで。

抱っこしてほしいのに中々抱っこしてくれなくて。

なんだかイライラしていて、それでいて泣きむしで。

 

「ママが変わっちゃった」と思うんじゃないか、と思ったんです。

  

いつものママじゃないから不安で、しーちゃんもイライラして、些細なことで癇癪を起して、それを見た私がまたイライラして。

まさに負のスパイラル。

 

この現状の解決策は、しーちゃんを安心させることなのかも、と極々当たり前のことに気づきました。

  

抱え上げる抱っこは体的にきつくても、ギュッと抱きしめることは今の私にも出来る。

言葉で「大好きだよ」って伝えることは出来る。

 

些細なことだけどやってみよう、となるべく意識して行うようにしました。

 

まだ意識して数日ですが、心なしか私もしーちゃんもイライラが減ったような気がします。

しーちゃんをハグしていると、私もなんだかホッとします。

抱え上げなくても、ギュッとするだけでしーちゃんも満足するようでした。

「安心感」って大切。

 

あと、公園に連れていくのを控えることにしました。

私のイライラの元凶をなくしてしまうことが平穏な生活に繋がる気がして。

公園に連れていかないと体力が余ってしまうのか、全く昼寝をしないまま夜を迎えてしまうのですが…。(それはそれでしんどい)

でも公園から帰るのが本当に毎回ストレスだったので、毎日頑張って連れていくのはやめようと思います。

 

 * * *

 

こんなにもしーちゃんにイライラするようになってしまうなんて。

本当に自分が自分じゃないみたいでした。

そんな自分が許せなくて、本当に嫌で。

どうしてこんなことになってしまったのか、毎日クヨクヨしていました。

 

今は先週に比べだいぶ気持ちも落ち着きました。

その分、体調の悪い時間が増えたような気もしますが…。

現在妊娠9週目…、今がつわりのピークかしら…。

 

私も不安でいっぱいだけど、その私を見ているしーちゃんもきっと不安でいっぱい。

しーちゃんが少しでも安心して過ごせるよう、なるべく意識していきたいと思います。

 

お腹の子には悪いけど、今はしーちゃんが最優先。

 

しーちゃんと二人だけでイチャイチャ出来る限られた時間。

しーちゃんがお姉ちゃんになるための大切な期間。

 

イライラした気持ちで終わらせるのは勿体ない。

心穏やかに過ごすために出来ること。

私なりに色々と考えていきたいと思います。

 

 -・-・-・-・-・-・-・-・-・

 

というような気持ちの変化をこの10日間あまりの中で感じておりました。

 

まさにホルモンの影響。

本当に感情の起伏が激しいです。

 

体調面の気持ち悪さよりも、精神面の気持ち悪さに参っておりました。

  

それを踏まえ、一時的にではあるのですがコメント欄を一旦閉じさせていただこうかと思っております。

いただくほとんどのコメントが好意的なもので、温かいコメントで私を応援したり励ましたりしてくださっていて、そのコメントに毎回たくさんの元気をもらっています。

とはいえ、ほんとに少数なのですがたまに批判的なものがありまして。

いつもならスル―出来ることでも、ちょっと今の精神状態で受け取るのは正直怖い。 

閉じたら閉じたでまた「書き逃げするなんて卑怯者」なんて言われたりするのかしら('A`)ボソボソ

  

とはいえ、皆様との交流本当に楽しみにしているので、定期的にコメント欄を開けようかと思っております★

 

何卒ご理解いただければ幸いです。

 

 * * *

 

今日は私の体調も良く、ポカポカと暖かい天気だったので公園に連れていってみました。

その甲斐あって久々にお昼寝してくれましたヽ(`∀´)ノ

しかも、今日は水たまりが怖かったらしく、すんなり帰宅に応じてくれた。笑

気持ち的に余裕があったので、久々に更新出来ています。

 

以前は更新のため睡眠時間を削っていたりしたのですが…今は中々無理も出来ず。

スマホのフリック入力が得意だったら良かったのですが、スマホでの投稿だとストレスがたまってしまうもので(;´∀`)

なんという時代錯誤。

 

ゆっくりペースでの更新になってしまうかもですが、今後もお付き合いいただけたら嬉しいです(●´∀`●)

  

 

最近のしーちゃん★

 

掃除機に夢中。 

ちゃんとラグもめくってお掃除。笑 

無印良品の「人をダメにするソファー」。

一歳児もダメにしました。